FUN!!!- Моля Без Коментари!

[ecotronic]

Срещат се шефовете на "Загорка", "Каменица" и "Бургаско пиво" в една кръчма.

Шефът на "Загорка" си поръчва една "Загорка".
Шефът на "Каменица" си поръчва една "Каменица".
Шефът на "Бургаско пиво" си поръчва една Кока-кола.
А когато другите двама го питат, защо, той отговаря:

-Щом вие няма да пиете бира, и аз ще пия нещо друго.

[ecotronic]

След поредната двойка по математика бащата на Иванчо му казал:

- Ако донесеш още една двойка, считай, че повече не съм ти баща.

На другия ден Иванчо се прибира от училище и баща му го пита:

- Колко изкара на теста по математика?
- Ти пък, кой беше бе?

[Drag0]

- Я да видим кой е дошъл? Лелеее, какъв е мъничък и сбръчкан...
- Ааа, стига! Няма ли друг дежурен уролог?

- Изглеждаш като педал?
- Как така? Всичко си ми е наред...
- Тая тениска много розовее
- Червена е, но от слънцето избледня.
- Аха, сигурно и този iPhone преди е бил Samsung?

- Отче съгреших.
- Знам, гледах...

- Ако от небето ти падне супер п**ка, ще я ч&&аш ли?
- Зависи колко се е размазала!

- Мило, ще ми купиш ли нов таблет?
- А, този другия, дето го имаш?
- Той ми взе айфон.

След като шефът на Apple обяви, че е гей чакаме шефа на Samsung да обяви, че е по-голям гей.

Гошо и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева . Гошо казал:
- Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?- възмутил се Пешо. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Гошо поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план - уверил го с усмивка Гошо. - Наздраве!
Пресушили чашите, после Гошо казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Гошо и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Гошо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Гошо. - Изгубих наденицата още в третата кръчма..

- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?
- То е поетапно. Първо се спира с номера, след това с бронята, после с радиатора и едва тогава започва истинското спиране с двигателя.

[Sunny]

Учителката по музика изпитва Иванчо.
- Иванчо говори за Лист.
-Ами има различни видове листове А4 като този, А5 като тетрадката и А3 като портрета там на оня рошавия …… многу ме кефи тоз пич (Бетовен).
- Иванеее!!!! Спри да са лигавиш!!!! Говори за композитора Ференц Лист.
- Ами госпойце, Той композитора Ференц Лист е написал ……….. много листове с ноти.
- АБЕ ИВАНЕ ЩЕ ТИ НАПИША ДВОЙКАТА!!!!!
- Що бе госпойце?!?!?! Нещо грешно ли казАх ААААА?
- Добре давай нататък.
- Ми……. Той е бил педераст.
- НЕ!!! Педераст е бил Чайковски.
- Значи е бил луд.
- Не луд е бил Шуман
- Бил е глух?!?!?!
- Бетовен е бил глух.
- Ъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ имал е 20 деца?!?!?
- Не това е Бах
- Хм ….. ма тоА много нормален!!! Госпойце….. вие сигурна ли сте, че е бил композитор?

---------- Post added at 23:29 ---------- Previous post was at 23:19 ----------

КАК ДА СВАЛИМ ЧУЖДЕНКА ...18+


1. "The size doesn't meter" или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза
2. "I am too poor for you" - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "задник о задник".
За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:
Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :"Smell like a teen spirit" - "Mиришеш ми на спирт, о, тинейджърко!"
Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете: "No more cure for you" - "Няма повече к*р за теб", или използвайте по-галантното "The pen is out", което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.
4. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"
5. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy"", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".
6. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"
7. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"

[mirchozo]

Млади татковци в почивните дни, говорят по телефона...
-На каква програма да пусна пералнята бе мой ?
-Какво шише на тениската?
-Iron Maiden...

[pa4ito]

Лети самолет.Командирът съобщава данни за полета по уредбата на пътниците:
Намираме се на височина 10000 метра, скорост 700 км/ч, температурата на вън е А-а-а-а, мамка му , защооооо....не еее.....край...
След пет минути:
Уважаеми пасажери!Моля за извинение.Стюардесата ме заля с горещо кафе , ако можете да видите как изглеждат панталоните ми отпред.....
От салона се чува мъжки глас:
Ела да видиш как изглеждат панталоните ми отзад...

-----------------------------------------------------------------

Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възспирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!

[ecotronic]

Последните две снимки получени от сондата Philae, преди тя да "заспи" били тези на Брус Уилис и Бен Афлек.

[pa4ito]

След мача между Пулев и Кличко, голяма част от българите тъгуваха заради загубата. Междувременно беше разпространено съобщение на Руската телевизия: "Снощи братът на кмета на Киев жестоко набил български гражданин в центъра на Хамбург. Това е поредно престъпление на хунтата в Украйна."

[Sunny]

- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Е, хубава работа... значи, ти може да излизаш с курви, а аз - не?!

[pa4ito]

Колко литра ракия се съдържа в изречението: "Пием таа рикия и си отваам да легам!" ?

-----------------------------

- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а компаньонки!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогава, какво ни занимавате!

-----------------------------

Въпрос кън радио "Ереван":
- На някои места по света са измъчвали хората с ток. А знаете ли как е в България?
Отговор на радиото:
- В България ги мъчат с ток, парно и вода …

-----------------------------

- Колко лъжички захар искаш в кафето?
- Седем.
- Брат, не се мъчи, земи си баклава.

[Sunny]

Ако в думата "работиме" се направят 8 грешки , ще се получи думата "Интернет"

[Sunny]

Студентски купон в студентска стая. 20 човека в стая 3 на 3 метра. Пияно момче се обръща към момиче:
- Здрасти, как се казваш ?
- Светла - отговаря момичето
- Светла??? - звучи добре.
- Имаш ли си приятел???
- Имам да.
- Тoест всички писти към теб са заети, така ли???
- Ми щом така искаш да го приемеш ... да всички писти са заети ....
След кратко мълчание ....
- А едно аварийно кацане ще може ли ?

[Furious 155]

В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане.
Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане.
Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак.
От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина.
Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.
Отговорът от НАСА било едно изречение: "Размразете кокошката"...

[Sunny]

В НАСА изобретили оръдие, което зареждали с трупове на кокошки и стреляли по наветрените стъкла на самолети, за да проверят устойчивостта им на стълкновения с птици при излитане и кацане.
Зарядите пресмятали така, че скоростта на кокошките да съответства на скоростта самолета при излитане/кацане.
Англичаните разбрали за тези изпитания и пожелали да проверят устойчивостта на своя високоскоростен влак.
От НАСА им изпратили оръдието. Започнали теста. Изстрел. Кокошката разбива особено здравия преден прозорец на високоскоростния експрес на прах, пробива командния пулт, събаря креслото на машиниста и се забива в задната стена на командната кабина.
Ошашавените англичани изпращат резултатите от теста заедно с химическия състав на стъклото и конструкцията на прозореца в НАСА с молба за обяснения и препоръки.
Отговорът от НАСА било едно изречение: "Размразете кокошката"...

Случаят е действителен

[Sunny]

Из дневника на младия татко

1 юни

Ура!!! Роди ми се син! Жена ми казва, че е пълно мое копие. Божке, така ли изглеждам?! Трябва да тръгвам, ще празнувам раждането с приятели.

7 юни

Днес сутринта жена ми каза, че е време да спра да празнувам, спомена нещо за някакъв син и ми даде да подържа някакъв пакет. Даже не си спомням къде го сложих после.

8 юни

Ура!!! Роди ми се син! Трябва да го отпразнувам с приятелите. Жена ми каза, че първо трябва да изгладя тази купчинка ританки.

12 юни

Все още гладя. Чувствам се като Пепеляшка. О, мила фейо, къде си? Ела да ме спасиш!

15 юни

Феята дойде и ми донесе още ританки. Човек ще си помисли, че го кърмим с бира това дете.

18 юни
На гости ни дойдоха мои роднини. Казаха, че синът ми е пълно мое копие и това трябва да се отпразнува.

24 юни
Дойдоха приятели, пиха бира и се веселиха. За съжаление не можах да се присъединя към тях, защото къпахме бебето.

25 юни
Роднините си тръгнаха. Казаха, че и двамата ми синове приличат на мен, но този вляво – повече.

30 юни
Дойдоха приятелките на жена ми. Взеха детето от ръцете ми, за да му се порадват. Най-накрая малко свобода. Ще отида да погладя. Казаха, че бебето било пълно копие на майка си. Взех си сина. Не стига, че се кикотят глупаво, ами и говорят глупости.

5 юли
Докато жена ми ходи до магазина, синът ми се напишка и се разплака. Не посмях да го преобуя. Намерих изход от положението – започнах да го суша със сешоара. Жена ми се върна и ми заши един зад врата. Обидих се – старая се, а тя…

9 юли
Купих подарък на сина си. Радиоуправляем модел танк. Засега обаче детето е малко и затова ще си играя сам. Набелязал съм му още подаръци.

15 юли
Учих се да пера бодита. Получи ми се. Жена ми ме похвали и като награда ми позволи да пера и ританките.

19 юли
Снощи бебето спа много лошо. Постоянно се събуждаше и плачеше. Цяла нощ го носихме на ръце. Едва дочаках утрото. Най-накрая отивам на работа. Поне мъничко да си отдъхна.

23 юли
Докато перях, ми дойде една отлична идея. Предложих да прикрепим единия край на маркуча към сина ни, а другия да го пуснем директно в тоалетната и така да пестим от памперси. Жена ми не прие иновацията, според мен й стана криво, че не се е сетила първа.

30 юли
Днес учих сина ми да насочва струята. Или още не му се получава, или нарочно ме целеше. Успях ловко да я избегна, обаче жена ми каза, че сам ще си пера пердето. Добре, че още не е забелязала тапетите.

3 август
Според мен синчето най-накрая усвои основите на точното пишкане – днес успя да уцели котката, и то право в муцуната. Радостта ми е малко помрачена от факта, че обля също телевизора и списанието на жена ми. На мен самия ми се наложи два пъти да отскачам. Мисля си, че… (следващите записи са нечетливи поради голямо жълто петно).